Воспоминания из прошлого. Волгоград. Помните, я всегда говорила о том, что понимаю одну девушку с нашего проекта? В плане маниакальной, безусловной любви, чтобы этот мужик не сделал. Я думаю, у каждой девушки было такое один раз в жизни. У кого-то в 16, у кого-то в 30. У меня в 22... Недавно мои знакомые блогеры, с которыми я знакома благодаря нашему проекту, отдыхали в Волгограде. У меня от каждого просмотра их сторис замирало сердце, потому что они ходили по тем самым местам.
Итак, шёл 2016 год. Я уже вышла из депрессии после несостоявшейся свадьбы с Владом, завела новых знакомых (панк-рокеров), вернулась обратно работать в Рамиру, после всей жести, что со мной произошла после этих мошенников (а это оказывается было только начало). Надо было работать в Рамире и не рыпаться вообще никуда! (Это один из самых лучших страховых брокеров Москвы). Ладно, отвлеклись. И вот в один из дней мне стал ставить лайки ВКонтакте парень, среди которых общими друзьями были эти рокеры. Город - Волгоград. Ну заочно кто это, я понимала. Это брат одного из моих знакомых.
Не помню кто из нас написал первым (все переписки удалены), но скорее он. В общем, с этого дня начали общаться сутки напролёт. По переписке, по телефону. Я помню, был день рождения моей подруги, мы поехали на Нерль. Все отмечают, а я всю ночь болтаю по телефону. Кто же он, этот парень? Просто Евгений из Волгограда. Что меня в нём привлекло? Невероятная харизма (которая даже через телефон была мощнейшая) и начитанность. Иии жалость... У него 2 высших образования, знал на очень высоком уровне 2 языка, квартира, которая была куплена родителями и мини-бизнес (магазин автотоваров), но почему-то он его не развивал, а наоборот губил. У него была очень жуткая депрессия, он очень много пил... А ему всего-то на тот момент было 28 лет. И я возомнила себя человеком, который, во что бы то ни стало, должен обязательно его спасти. Ведь он же весь такой золотой и замечательный, почему он так живёт. Сама того не понимала, как влюбилась в него по уши и стала просто сумасшедшей. Просто как маньячка... Со мной можно было говорить только о Волгограде и об этом Евгении, больше ни о чём. Вот в какой-то момент я всё бросила.
Интересно дальше? В общем, всё бросила и улетела в Волгоград! Все мои хватались за голову. Друзья, семья. Что вообще происходит? Девка с ума сошла? Ну короче прилетела я туда, время мы проводили очень классно. Отдыхали, гуляли. Смотрела город. Влюбилась по уши в их набережную. А от него я стала полностью зависима... Он это всё конечно же спалил, чувства были абсолютно не взаимны. Ну то есть, ко мне было просто хорошее отношение, как к человеку, который к тебе хорошо. Ну и некое влечение... Вы понимаете о чем речь. В общем длилось это всё недели 2, потом хватило мозгов уехать домой. Это был май... Ох, но как я была счастлива. Искренне, душой я была самым счастливым человеком.
Всё время после моего приезда домой мы общались так же, но я уже ничего не видела перед собой. Только его... Собиралась к нему поехать ещё в августе, но уже со своими друзьями. В параллель всё лето я пыталась разгрести ошибки, случайные. Но эти ошибки вылились мне потом в крупненькую сумму. Меня поймёт любой человек, который работает с большими деньгами. В страховых или банках. Что если ты делаешь какой-то расчёт, нужно думать только о цифрах, а не о чём-то другом. Потому что иначе можно попасть на кругленькую сумму, как это было у меня, что потом пришлось кредиты брать и знакомых просить.
В общем, был июль, мы были на вписке у подружки. У меня на тот момент был очень близкий друг Антон, и я из интереса решила почитать его переписку с этим Евгением, а там... Он рассказывает ему, как он чпокает уже несколько дней какую-то бабу. Господи, я таких баб страшных в жизни не видела. Мне было так противно. Слёзы, споры, разборки. Извинения и тут он мне выдаёт... Ну мы же с тобой не вместе... Я конечно всё понимаю, приняла это, хотя и было очень больно. Я прям умирала внутри. Он звонил, писал. Я несколько недель вообще с ним не общалась, понимала, что по чувствам я просто влипла и что-то с этим надо делать. Уже начала общаться с парнями, но мне все были противны, во всех видела его... По итогу сдалась через какое-то время и опять уехала в Волгоград, уже с общими друзьями. Парень и девушка. Продолжаем?
Конечно я относилась к нему уже намного хуже. Была борьба разума и сердца... Но, я всё простила как тряпка и всё продолжилось так же. Мне было очень хорошо... Мы называли этот отдых «Моё Майами». Вы не представляете, как красиво встречать рассвет на набережной... И знаете, что я начала замечать? Парень то веселел и выходил из депрессии, а я уже была глубоко в ней и спасать надо было меня. А я всё тянула его за собой. Говорю поехали в Москву, с твоими знаниями и умениями всё будет шикарно. Мои друзья уехали через неделю, у него начали вставать мозги на место, он не обманывал меня. Говорил, ничего не получится у нас. А я уже была зависима. Сделала вид, что всё приняла. Последние дни жила как в последний раз. Помню последнюю ночь, ревела белугой. Он проводил меня на поезд и сказал, что больше общаться не будем. Я не знала, что делать и сказала, что беременна от него. А через 2 недели сказала, что сделала аборт. При чем для правдоподобности говорила это ещё и всем своим и его друзьям. Вы представляете какая идиотка? Мне тааааак стыдно за это сейчас...
Потом начался ад со всеми долгами и кредитами, всё вскрылось уже на другом уровне. У меня были проблемы дома, с друзьями этими новыми, от меня все отказались, кроме моих близких, кто был со мной всегда рядом с детства. Меня преследовали люди. Ездила постоянно какая-то тачка тонированная. Я всерьёз задумалась о суициде. *опа была абсолютно во всём. Потом в ноябре или октябре не помню уже этот Женя приехал на день рождения нашего общего друга Антона, это был роковой день. Я тогда впервые поцеловалась с другим парнем, по пьяне конечно же. И конечно же об этом специально рассказала этому Жене, когда провожала его на поезд. Но ему было всё равно...
Это была наша последняя встреча. С этого времени до марта я бухала как *ука, стала ужасно одеваться, побрилась на лысо. Стала похожа на бомжиху. А 15 марта 2017 года я появилась на проекте. И эту манеру «спасения» я переняла на свои отношения с мужем. Сейчас могу с уверенностью заявить, что это была не любовь. Я так же за ним бегала, сходила с ума. Особенно когда он от меня ушёл. Тогда на островах. Я не любила мужа‼
Да, после того когда повзрослела и прошла кучу психологов, понимаю, что это была не любовь. Любовь - это когда люди находятся в отношениях, но всё равно чувствуют себя свободными. Всё, что они делают для партнёра - это их искреннее желание. Да, есть рамки через которые нельзя переступать, ограничения как и в любых отношениях, но в целом - ты любишь человека только тогда, когда ты принимаешь его таким, какой он есть. У нас тоже всё было не просто. Но, мы всё преодолели и мы счастливы. Принимаем друг друга такими, какие мы есть. Мой муж веселый, в меру балагур и приколист. Но и в этом я нашла свои плюсы. Зато насколько он ответственный, добрый и заботливый. Могу ли я представить другого человека рядом с собой? Нет. Жалею ли я о чём либо? Нет. Ведь кто знает, если бы было по-другому тогда, как было бы сейчас? Я люблю тебя, мой дорогой и любимый муж. Ты у меня самый лучший.
Автор: Александра Черно
